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    首页 | 盐文化公园 | 外国笑话文化篇

    外国笑话文化篇

     

    外国笑话文化篇
    
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    聪明人
        政治家对哲学家说:“聪明人真是难找啊!”
        哲学家不动声色地说:“是啊.因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”
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    良心
        有个哲学家说:“我认为,世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
        “为什么?”有人问道。
        “因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀!”
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    感慨
        “真是不可思议!”上了年纪的哲学家感叹道:“当我还是20岁那个年龄
    时,我想的只是爱,可现在,我爱的只是想了。”
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    职业特点
        三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。
        “真有意思,”天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。”
        “这种推断并不可靠,”物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:在苏
    格兰有一些羊是黑色的。”
        逻辑学家马上接着说:“我们真正把握的只不过是:在苏格兰至少有一个地
    方有至少一只黑羊。”
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    从未失败
        有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为什么还要继续试
    验?”
        科学家回答:“失败?我从来没有失败过,我现在已知道了5万种不能制造
    这种电池的方法。”
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    发明一条出路
        某发明家不爱交际。
        在一次宴会中他想中途逃脱,回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时,遇见
    了主人,主人高兴地说,“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆,是否又有什
    么新发明么?”
        发明家点点头说:“是的,我现在正想发明一条出路。”
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    和人一样
        “我发明了一种机器人,简直和人一模一样,”一位发明家对同事夸耀道。
        “它从不出错吗?”同事问。
        “不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上。”
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    生死人数
        英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在
    死亡,每分钟都有一个人在诞生……”
        有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,
    但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的
    人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地
    说,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为
    了符合实际,如果您不反对,我建议您使用11/6这个带分数,即将诗句改为:
    “每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生,”
    
    数学家谈
    恋爱
        数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介
    意?”
        数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道,”
    
    谁最吝
    啬
        “你说,世界上谁最吝啬?”
        “当然是数学家。”
        “为什么?”
        “他们是毫厘必争呀!”
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    统计学家
        有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西
    时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸
    条,上写:
        “擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的
    平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;
    我还想再过这样的星期六0次。”
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    未来学家
        有人问一位研究未来的专家:“2000年的战争将是什么样子?”
        “对不起,对这个问题,我无可奉告。”他说,“即使战争在下星期突然发
    生,我也不知它是个什么样子!我研究的是下一个世纪以后的事情。”
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    社会学家
        一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土
    著儿童拍照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。
        女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人
    是不让人照相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲
    解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
        最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才让土著首领说话了。
        但土著首领笑着说:“那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头
    盖。”
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    特长
        “经济学家有什么特长?”
        “经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”
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    理发
        经济学家到理发店中,坐下来说:“只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,
    不要洗头,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不
    要擦掉……”
        理发师问:“肥皂沫要不要先擦一点?”
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    语法学家
        有人问语法学家威廉·萨费尔,他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道:
    “情况是这样的:我在60年代编撰过一本政治辞典,我还当了30来年的职业作
    家,另外我的第一首诗是我8岁时躺在床上作的。除此之外。
        我并没有干过什么了不起的事儿。”
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    建造遗址
        一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问
    考古学家:“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址?”
        考古学家笑道:“要花2000年这么大一笔钱!”
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    苹果
        德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次,画家把这位植物学家请
    到自己的工作室来看一幅新作《陷于罪恶》,并征求意见。格贝里仔细看了很
    久,突然说了这么一句:“苹果画得不对!”
        “怎么不对?”画家感到很奇怪,连声问道:“为什么不对?”
        格贝里答道:“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来
    的。”
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    干练的理财家
        甲:“你看见那人吗?他讲起话来,只听见几百万几千万的数目字,”乙:
    “看他那样子,就可知道他是一个干练的理财家。“甲:“哦?他还能理财?我
    只知道他是一个细菌学家。”
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    生日礼物
        细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,我已经准备好了一件意外的礼物在你
    的生日那天送给你。”
        妻子:“好极了,是什么呢?”
        “以你的名字命名的病毒。”
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    解剖学家
        一位解剖学家工作完毕后去吃饭,妻子抱怨道:“你为什么不洗手就吃
    饭?”
        “为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起的。”
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    跳蚤变聋
        一位生物学家把一只跳蚤放在手中对它说:“跳!”
        跳蚤跳了起来。然后,这位先生折断了跳蚤的腿,又将它放在手中并命令
    道:“跳!”
        当然,跳蚤不跳了。
        于是,这位生物学家写道:“当人们将一只跳蚤的腿折断后,跳蚤便成了聋
    子。”
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    价值
        富翁:“为什么学者常登富翁之门,而富翁却很少登学者的家门?”
        学者:“这是因为学者懂得财富的价值,而富翁却不懂得知识的价值。”
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    学者和绅士
        有位学者低着头在田间的小路上徘徊,这时来了一个年轻的绅士,他趾高气
    扬地对学者说:“你们读书人,都爱低着头走路,多难看啊!”
        学者回答道:“要是田里的麦子都像你一样,人们早就饿死了。”
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    语言
        两位学者坐在窗前喝水,有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事
    那种痴望的神态,便揶揄他说:“老弟,她也和我们一样,75%是水。”
        “是的,”同事说,“老兄,可是你看看人家的表面张力!”
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    王位和医生
        一个国王在动身去征服别的国家之前,对一位学者说:“如果我能平安地从
    战场上回来,我就放弃王位,永远从事医生这个高尚的职业,”“唉,尊敬的国
    王陛下,可您脑子里现在充满了杀人的念头!”
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    生死辩证法
        学生:“先生,您知道人什么时候生,什么时候死吗?”
        先生:“天堂里满了,人就死;地狱里满了,人就生。”
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    我丈夫正是一位哲学家
        在一次妇女集会上,大家热烈地讨论哲学问题。
        一位牧师的妻子下了这样一个定义:“所谓哲学家就是这样一种人,他谈论
    某些他自己根本不知道的东西,并且使你认为是你不懂,或是你的过错。”
        听完此话后旁边的一位屠夫妻子悄悄对别人说:“我想我丈夫正是一位哲学
    家。”
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    谈鸡
        有个大学哲学系毕业生,回家后,父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时,父亲问儿
    子:“你在大学里学的什么?”
        “哲学。”
        “学这有什么用?”
        儿子说:“学了哲学,看问题和别人就不一样。比如,拿咱们桌子上的这只
    鸡来说,普通人看来呀,它就是一只鸡,一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人
    看来,是两只鸡,除了一只具体的鸡以外,还有一只是抽象的鸡。”
        一直听他们谈话的妹妹听了,突然插嘴说:“那好,我和爸爸吃这只具体的
    鸡,你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”
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    考试
        哲学试题中有一题是:“如果这是问题,就回答。”
        一个学生简洁地写道:“如果这是答案,请评分”他得了优秀。
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    哲学有用
        父亲希望儿子学法律,儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后,工作很难找。
        ——“告诉你,学哲学没用,可你偏偏不听!”父亲说。
        ——“哲学有用,它让我冷静地分析您所说的话。”
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    约稿
        报纸向一位著名宇航员约稿:请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件,字
    数500。
        宇航员的答复:难说X250。
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    不上算
        在一次宴会上,一位火箭专家热情地向朋友们宣告:“最近,我们将把几只
    老鼠送到一个遥远的星球去。”
        话音未落,一位女士插嘴说:“哟,这样去消灭老鼠,不是太花钱了吗?”
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    什么是新闻
        有人问一记者:“什么是新闻?”
        “是这样,”记者回答说,“当一条狗咬了人,这不算是新闻;然而,当一
    个人咬了一条狗,这便是新闻了!”
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    事实
        报刊的编辑,为显示报道真实生动,往往走上极端,把无关紧要的事实和统
    计数字告诉读者。某年,非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志的编辑,
    指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了,开头是这样写的:“数
    以百计的台阶通向一道高墙,墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定不予
    发表,并打电报给记者,命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。
        记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间,杂志就要出版,编辑等得
    不耐烦,他打了两个急电给记者,但没有得到回音。编辑勉强将文章照原来写得
    那样发表了。一星期以后,编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者,不
    但已经被捕,而且被投入了监狱,他经过哀求,发出了电报,向编辑报告。他是
    在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
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    竞争
        1963年,美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀,合众国际社的梅里曼·史密斯和
    美联社的杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时,史密斯抓住汽车
    里唯一的一部电话机不放,一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中,
    贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿,结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时
    起,随总统旅行的新闻车里就安了两部电话——一部给合众社,一部给美联社。
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    没有什么新闻
        “你去过平内,那里有什么新闻?”
        “唉……没什么。听到过狗叫。”
        “狗叫?”
        “是呀,一群人跑过把狗惹怒了。”
        “为什么有一群人在跑呢?”
        “没什么特别的。一场斗殴。”
        “斗殴?是谁扛架?”
        “你的兄弟。一个警察揍了他。”
        “我的兄弟?警察为什么要打他?”
        “因为他拒捕。”
        “要逮捕我的兄弟?为什么?”
        “没什么特别的,他显然是伪造了汇票。”
        “他伪造汇票啦?这算什么新鲜事!”
        “我刚才就说过,在平内没有什么新闻。”
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    被施了割礼的报纸
        俄国反犹太主义者:“外国报纸全都是犹太人办的!”
        俄国犹太人:“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”(指报纸
    被沙皇检查当局剪过。)
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    拿破仑的惊叹
        亚历山大大帝、沙皇,拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不
    转睛地看着驶过来的坦克说:“如果我有这样的战车,我可能已经征服了整个欧
    洲。”
        沙皇指着导弹:“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”
        拿破仑读着一张报纸,突然惊叹道:“我要有这样的报纸,滑铁卢之役就永
    远不会有人知道了。”
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    报纸和女人
        “为什么把报纸比作女人?”
        “因为即使使每个男人都有自己的一份报纸,仍然不免想再看看别人的报
    纸。”
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    精确
        某报社编辑部主任办事讲究精确,他也同样以此要求与他一起工作的同事
    们。一次,一位记者送给他一篇会议报道稿审阅,他接过稿认真读起来。当读到
    这样一个句子时他抬起了头。那句于是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”
        “这纯粹是胡说八道!”主任动气了。
        “这可不是胡说八道,先生,”记者解释说,“要知道会议参加者中有一位
    是独眼龙。”
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    不安的消息
        彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时,说了一句“沙
    皇陛下在我的屁股底下”,被他的一个宿敌军官告到法庭。
        法庭的法官经过认真的审理,确认少尉有罪,彼得堡的记者们要报道这一判
    决的理由,又不能重复那句侮辱皇上的话,真是费尽心思。其中一个聪明的晚报
    记者写的消息,被各报采用。
        晚报记者这样写道:“安里扬诺陆军少尉违法,军事法庭判处有期徒刑2
    年,因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
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    独家特别新闻
        两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢,互相讥讽对方的独家新闻。
        甲记者:“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’,自称是独家特别新
    闻,聪明!”
        乙记者:“好说!哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒,标准的名副其
    实。”
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    记者的信
        一新闻记者在给母亲的信中写道;“请您原谅,好长时间没有去信谈谈我的
    情况了,这主要是因为没有足够的素材……”
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    钱与脑袋
        一位来了解纽约人生活的外国记者,在一天夜里走在漆黑的街道上,让一名
    蒙面的匪徒截住。
        这个匪徒用枪口对着他,并粗声粗气地威胁说:“赶快拿出钱来,否则我就
    要敲碎你的脑袋!”
        这位外国记者却回答道:“先生请敲吧!在纽约没有脑袋可以活,要是没有
    钱,那可活不成呀!”
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    熊扑上来了
        两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天,他俩发现一头熊在捕鱼
    吃,于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然,熊发现了他俩,便向他俩冲
    来。当那头熊离他俩很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,
    这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?”
        “我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”
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    形容词
        一个人写稿描写人物,喜欢用“棕色的头发像巧克力,桃红色的脸上嵌着一
    对芝麻色的眼睛”,“圆圆的鼻子,像个奶油小蛋糕”,“樱桃小口”,“鲜藕
    似的手臂”,等等。
        半个月后,编辑部退稿了,并附有一张便笺:“今后写作,请在吃完饭以
    后……”
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    登在广告栏
        某杂志编辑收到一封来信;“亲爱的编辑,咱俩签个合同,你刊登我的稿
    子,稿费一人一半,好吗?”
        编辑回信写道:“你的意见很好,不过钱都由你出,每行5元,我让它登在
    广告栏里。”
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    没有空位
        一个醉汉打电话去报社,气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻,而
    且纠缠不休。于是,一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后
    问:“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗?”
        “没有。”醉汉回答说。
        “那就是为什么没有发表的原因。”
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    诗人的痛苦
        一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说:“先生,请您帮我看看。
        我所有的痛苦都在这首诗里了。”
        读完诗,编辑批注道:“你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。”
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    幻想小说
        “编辑先生,这篇作品我倾注了全部心血和才能,获得诺贝尔文学奖也并非
    梦想,请一定登载我的作品,这可是本世纪的杰作啊!”
        “啊,那一定是出色的幻想小说了!”
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    取其精华
        法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿,连同小说
    稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子,编辑给他回了一封信:
        “你的杏仁糖很可口,我们收下了;可是你的小说太槽了,我们不能收。以
    后只寄杏仁糖就可以了。”
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    安装电话有妙法
        一家小报的编辑搬到一所新住宅。
        第二天,他给电话公司的经理打了个电话:“您的工作人员说,三个月以后
    才能给我安装电话。我觉得,他们向我提供了写文章的好题材。”
        第三天,电话安上了。
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    采访上帝
        一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道,开头是这样写的:“上
    帝看到这幅惨景,他落泪了。”
        编辑回电:“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”
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    更正
        约翰气呼呼地给报社打电话质问:“你们报纸搞什么名堂,明明我还活着,
    为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。”
        编辑:“真对不起,要更正是不可能的。”
        约翰:“为什么?”
        编辑:“为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不过,我
    们可以想另外一个办法来弥补一下。”
        约翰:“有什么办法呢?”
        编辑:“我们可以在明天的《出生栏》里,刊登您出生的消息,让您重新做
    人。”
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    广播员的机智
        在60年代,在无人驾驶宇庙飞船“双子座2号”的发射现场,有一个无线
    电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束,广
    播员就念道:“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起,升到了佛罗里达州的
    蔚蓝色的天空,直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
        当他抬头一看,那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动
    说:“突然,奇迹出现了,有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭,把它拉回
    到了发射台上!”
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    削短讲稿
        一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台,演讲完毕,他特意解释道:
        在刮胡子的时候,由于他集中精力讲稿,以致把自己的下巴削了一道口子。
        有位听众议论说;“真糟糕!他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点
    啊!”
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    从何处开始
        演说者;“我只有10分钟的发言时间,我真不知道该从何处开始。”
        听众:“从第9分钟开始吧!”
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    竞选演说
        一个议员在农村发表竞选演说,刚演说了一半,许多农民向他投掷番茄、烂
    水果,以示反对。议员不慌不忙,一边抹掉身上的脏东西,一边说:“我或许不
    熟和农民的难处,但是你们必须承认,我还是有办法应付过剩农产品问题的。”
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    作报告的启示
        有位著名的荒诞派剧作家,在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
        事后,他向第一个遇到的熟人说:“谢天谢地,总算过去了。我情愿跟一个
    女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”
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    ----
    别吵醒听众
    
        “有一点你应该特别注意。”
        “您可以告诉我吗?”
        “当你作完报告后,应该向听众鞠一个躬,这是礼节。然后,你一定要踮着
    脚尖走出去。”
        “为什么要踮着脚尖走呢?”
        “这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
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    难以控制
        某年春天,德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士,在盐湖发表演说前说:
    “各位女士。各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英语很像我和我
    的太大:我爱他,可是控制不了她。”
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    语言
        有两个美国人到西班牙去旅行。
        他们来到一个餐馆用餐,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英语。
        这两个美国人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。
        其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法:
        他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。
        女招待好像明白了,转身就走。
        “你看,”这个美国人深有感触地对他的同伴说,“在外国遇到这样的困难
    时,一支铅笔真能帮上大忙。”
        一会儿.女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看斗牛的入场
    券。
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    万能处方
        病人去做体检,大夫用他常人难辩的字迹开了张处方,病人把处方揣进袋
    里,忘了去拿药。有两年的时间,他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票
    员;还用它进了两次电影院,一次棒球场和一次交响音乐会;用它冒充老板的字
    条得到一次提升。一天,这个人把处方弄丢了,他的女儿捡到后,在钢琴上照其
    演奏,结果获得了进公立音乐学院的机会。
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    取药
        新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药
    呢?”
        “当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。”
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    请大笑
        一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气
    氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。
        轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
        这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语
    使能说得清清楚楚?”
        “是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易
    使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的
    笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”
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    鼓掌
        一个英国人,到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候,下面的掌声稀稀落
    落,使他十分恼火。
        不一会,有个法国人走上讲坛。英国人心里想:“这回,我要让你们懂得什
    么叫有礼貌!”于是,那个法国人每讲完一句,他就拼命地独自一个鼓起掌来。
        后来,坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了,对他说:“先生,我要是您
    的话,就决不这样鼓掌了。要知道,台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演
    讲报告呢!”
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    学术论文
        论证:
        46+1=47
        50-3=47
        17+56-26=47
        1.6+0.4+45=47
        23+22+1+1=47
        23679-23632=47
        127+8945-9016=47
        1000+(5*5)-984+6=47
        605+3624-4195+13=47
        28794-25468-3335+56=47
        78-61+463-430-4+1=47
        因此,可以证明:
        数字47是世界上最重要的数字。
        -----------
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