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    笑话汇编

     
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    笑话汇编
    
    少儿篇
    
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    爱
        “处罚你是因为我爱你,孩子。”父亲说。
        “我知道,爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”
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    巴黎乡
        在家里,小刚的爸爸对小刚说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我们
    红星公社,就叫‘红星乡’,以后你绘叔叔写信可要注意啊!”
        期末考试,小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他
    为什么?小刚理直气壮地回答:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了……
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    白葡萄
        妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边
    毛,中间有颗黑葡萄。”
        这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说:
        “妈妈,你看那个阿姨长了两原白葡萄!”
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    半边天
        “小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。
        “何以见得?”小李得意地问。
        “上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!”
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    半夜瞎眼
        小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不
    见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:“为什么要哭?”
        小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。”
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    并不像牛
        母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
        智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
        母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
        智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
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    不懂科学
        儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车
    煤,现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”
        “咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿
    的惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”
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    不怕鬼
        周末,阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影
    子。阿牛心急如焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
        阿中吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。”
        儿于拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,
    叔叔是烟鬼,婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”
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    不配上学
        客:“小弟弟!你上了学校么?”
        孩:“上学校去做什么?我字也不识,又不会写。”
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    不犬之狗
        母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”
        孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”
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    不宜久藏
        妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!”
        毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久
    藏’吗?”
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    不用你管
        妈妈:“涛涛,我的洗头水太烫了,快给我打点凉水来!”
        涛涛:“天还没蹋下来哩。”
        妈妈:“快,给妈打点水来.从小爱劳动嘛!”
        涛涛:“那天我帮奶奶搬煤球的时候,你不是说‘你的任务就是读
    书,天塌下来也不用你管么!’”
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    裁判
        小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小
    明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:
        “打人犯规!”爸爸愕然。
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    藏煤
        父亲喝道:“你为什么把煤埋在地下?”
        儿子很担心地道:“先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。”
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    尝过
        母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。”
        儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一
    角呢?”
        儿于说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”
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    成绩
        儿子考试完了,父亲问他:“这次考试的成绩怎么样?”
        “不是最好的。”
        “那是最差的?”
        “也不是。”
        “中间吗?”
        “比以前有进步。”……
        父亲烦了,喝道:“到底第几名?”
        儿子:“倒数第二名!”
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    吃不着
        一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
        老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
        “不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
    吃不着!”
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    创造
        孩子:“什么叫创造,妈妈?”
        母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。”
        孩子:“哦……“那我弄懂了。”
        母亲:“懂了?”
        孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂,就
    是你的创造。”
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    聪明的孩子
        儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?”
        母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”
        儿子:“如果首都设在中国的中心,那就应该叫中京了。”
        母亲:“对啊!你真聪明。”
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    打人的年纪
        小明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。”
        龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子.你这么大点
    就学会了打人!”
        龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以
    打人,是吗?”
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    打碎了闹钟
        “妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”
        “我知道了,用不着讲两次呀!”
        “你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”
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    大惑不解
        “妈妈,我到底是夜里几点出生的?”
        “夜里3点。”
        “你那时是怎么叫醒我的?”
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    大力女
        少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?”
        金小姐不明白:“我又不是大力士。”
        少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
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    大鱼吃小鱼
        在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,大鱼会把这种
    沙丁鱼一口吞掉。”
        兰兰:“是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?”
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    笛叫救命
        爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:“爹爹,笛子被你吹气呼痒,
    痒得它老是发叫了。你放了它罢!”
        爸爸问道:“你说什么?”
        儿子道:“好了,现在它不叫救命了。”
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    发与智慧
        在看日本动画片《聪明的一休》的时侯,爸爸问10岁的儿子:你说
    一休为什么聪明呢?”
        “因为他没有头发呀!”
        “头发与智慧有什么关系呢?”
        “你不是说妈妈头发长见识短嘛!”
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    反义词
        爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?”
        儿子:“不好。”
        爸爸:“‘黑’呢?”
        儿子:“不黑。”
        爸爸:“混帐!”
        儿子:“不混帐!”
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    分糖果
        叔叔要考侄儿的算术,问他说:“我拿6块糖让你和弟弟均分,你分
    几颗给他?”
        “2块。”侄儿回答。
        “怎么2块?”叔叔问,“你不是学除法了吗?”
        “我学了”,侄儿答,可是弟弟还没学呀!”
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    腹中之伤
        某小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看
    了,问他道:“你父亲的肚里,一定伤得很重罢?”
        某小孩问他:“你怎么知道的?”
        小朋友道:“他不是天天喝许多酒吗?”
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    感谢信
        一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢
    信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来
    还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:
        “叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍
    蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这
    使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!”
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    哥俩好
        年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:
        “宝宝,这是几个?”
        “哥俩好!”
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    各专其责
        爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:“你们一个人一
    半罢!”于是前半截归玉儿管,后半截归清儿管。
        有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起
    来。爸爸知道了,就骂了清儿几句。
        清儿说:“我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相干。”
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    更倒霉
        小东:“真倒霉,昨天的四道应用题.我只做错了两道,挨了老师的
    一顿批评!”
        小柱:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!”
        小东:“那是为什么?”
        小柱:“因为我连一道题也没做。”
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    关于教育
        “爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。”
        “你这是指的什么?”
        “在我很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫
    醒我。”
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    规律
        子:“爸爸,我知道什么叫规律。”
        父:“是吗?你举个例子。”
        子:“到月底你和妈准吵架,这就是规律。”
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    好消息
        孩子:“爸爸,报告你一个好消息。”
        爸爸:“什么好消息呀?”
        孩于:“奶奶的耳朵聋了。”
        爸爸:“这算好消息!”
        孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”
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    合乎逻辑
        女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?”
        小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。”
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    黑馒头
        爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?”
        儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀!”
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    换装
        “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
        “那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间
    里竟换了12次。”
        “你的妹妹?她多大了?”
        “3个月。”
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    活鸟
        儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲:“爸爸这是什么宇?”
        “鸟字。”父亲很肯定地回答。
        “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢?”儿于表示怀疑。
        “傻子,没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟,没有口的鸟是死鸟。”
        父亲解释说。
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    记性差
        儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
        父亲:“怎么不好?”
        儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
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    加深印象
        父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
        “你头顶上是什么?”
        儿子想了想说:“头发。”
        “头发上面呢?”
        “屋顶。”
        “屋顶上面呢?”
        “瓦片。”
        父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
        儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
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    讲话松嘴
        爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今
    天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
        6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
        “不用嘴能讲话吗?”
        “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”
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    戒姻糖
        妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来
    小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
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    今天的事今天完成
        父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
        儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”
    ----------------------------------------------------------------------------
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    金鱼染色
        父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:
        “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
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    进步
        弟:“怎样叫进步?”
        姐:“今天比昨天做的事情多。”
        弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”
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    进步真快
        儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”
        妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
        儿子:“谢谢妈妈!”
        妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
        儿子:“5个人。”
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    镜中梨
        母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
        女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
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    举一反三
        “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”
        “就是塘酥饼的‘饼’字。”
        “糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
        “就是煎饼的‘饼’字呗!”
        “煎饼的‘饼’字怎么写?”
        “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
    ----------------------------------------------------------------------------
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    哭比笑好
        看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
        “为什么?”
        “因为我一哭,什么东西都可以要到。”
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    滥用词语
        我最亲密无间的爸爸,您好!
        近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、
    耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批
    评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!
        您的首屈一指的小儿子,宝宝。
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    狼肉没提价
        一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿
    姨,买一支羊毫毛笔。”
        售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”
        小朋友:“上星期不是l毛吗?”
        售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”
        小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”
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    老伯之牙
        陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲
    所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”
        他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”
        陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆
    不给他吃奶呢?”
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    老姑娘
        周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看
    你的脸,简直不像老头子了。”
        老周乐极,“你说我像一个少年人么?”
        女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
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    老师给了
        孩子:“妈,我们考完了。”
        妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
        孩子:“不用了,老师给了。”
    ----------------------------------------------------------------------------
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    老实话
        “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
        “这种骗小孩的东西,谢什么?”
        “我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要
    谢的。”
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    联合国
        爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口
    最多吗?”
        女儿:“知道,是联合国。”
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    ----
    脸上的标志
        孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
        父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”
        子:“你脸上有标志啊!”
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    良医
        “蔡阿姨,你真是个良医。”
        “我并不懂医学啊!”
        “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
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    留级
        儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”
        父亲:“为什么?”
        儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
    ----------------------------------------------------------------------------
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    路不拾遗
        父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做
    人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
        儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    妈妈也生蛋
        餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
        “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
        “好吃。”
        “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
        “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”
        “还有什么生蛋?”
        “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
        “……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”
        妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着
    说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    马路拉链
        小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
        第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安
    装自来水管道。”
        第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局
    在安装地下电缎。”
        第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司
    在安装煤气管道。”
        第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸
    估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”
        小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起
    干呢?”
        爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”
        小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他
    们不怕麻烦吗?”
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    猫没有穿木拖鞋
        “猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”
        “这是因为它没有穿木拖鞋。”
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    没见过
        妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
        女儿:没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
    ----------------------------------------------------------------------------
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    没命回家
        有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,
    就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。
        便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”
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    ----
    没有用了
        4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”
        “你说了‘谢谢’没有?”
        “忘啦。”
        “那么赶快去说。”
        “怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。
        “说了,可是没有用了。”
        “为什么没有用?”
        “叔叔说:‘不用谢’。”
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    ----
    没有这么扁
        一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不
    幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”
        “不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”
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    美人薄命
        孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
        奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”
        孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”
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    莫拖延
        母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”
        儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”
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    母不爱父
        江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”
        母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”
        江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过
    爸爸呢?”
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    哪儿景色好
        爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
        爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
        “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    哪个重
        明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
        青青,“不知道,你知道吗?”
        明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”
        青青:“为什么?”
        明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳
    重得连大山都托不住。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    牛会抽烟吗
        两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
        “你疯啦?牛怎么会抽烟?”
        “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    屁股着火
        贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”
        哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”
        贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”
        哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能
    不快跑!”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    启示
        “妈妈,人真的是由猴子变的吗?”
        “是的。”
        “哦,怪不得猴子越来越少了。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    千万别喝水
        宝宝不小心,吞下一粒桔子核。
        邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养
    料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    轻一点
        夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,
    轻一点!邻居都睡觉啦。”
        小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻
    音乐呀。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    伞状蘑菇
        儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”
        爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”
        儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    少一次
        父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,
    光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!”
        儿子说:“我还比您少一次哪!”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    神经转移
        儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子
    问:“这是干什么?”
        “这是新的挠痒法,叫神经转移。”
        “爸爸的脸上经常发痒吧?”
        “胡说,脸发的什么痒!”
        “不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    省钱了
        “爸爸,你可以省钱了!”
        “省什么钱“孩子。”
        “今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    失误
        父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼
    睛。你说那是出于意外,是真的吗?”
        “当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    什么叫“火”
        老姜闲着没事,想起也要关心一下儿子们的学习,于是他问道:“什
    么叫火?”
        大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。”
        父亲把目光移向小儿于,小儿子嗫嗫嚅嚅,半天也不答上来。
        老姜见了很不耐烦,大吼道:“你聋啦!我问你什么叫火!”
        小儿子哭丧着脸说:“您发脾气时叫火……?”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    是瓜都能吃
        一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”
        爸爸说:“是的。”
        儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”
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    ----
    适得其反
        “这次算术考试得了多少分?”
        “三分。”
        话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
        “下次再考,得多少分?”
        “下次我一分也不要了。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    手上物理
        爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。”
        他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就
    激起一个泡了。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    数一百下
        正是严冬,老师穿着呢大衣,背靠着取暖的壁炉,向全班学生训话:
        “孩子们,你们每次想开口说话,一定要多想一想,最好先数它50
    下,总不会错。如果是重要的事情,最好数它100下,那更好,知道吗?
    同学们!”
        这时,全班小学生的嘴都忙个不停,检着念道:“……94、95、96、
    97、98、99、刚念完l00,大家不约而同地叫起来:“老师,你的大衣烧
    着了!”
        老师紧张起来:“你们怎么不早说?”
        “这是重要的事情,我们先数它100下。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    水牛爱吃鱼
        孙子,“爷爷,水牛是啥样子?”
        爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”
        孙于:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    睡得甜
        妈妈:“小胖,你睡觉了,为啥还要吃塘?”
        小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    缩小一点
        爸爸新买了条裤子给晶晶,谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气
    地骂着爸爸。晶晶却说:“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗!”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    太阳胆小
        弟弟说:“太阳的胆子真小!”
        哥哥说:“何以见得呢?”
        弟弟说:“因为它要白天才敢出来呢!”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    舔一舔
        一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红
    的铁块,钳到他鼻下,想逼他走开。
        小孩说:“你如给我一块钱,我就舔它。”
        铁匠便拿出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舔了纸币.放人袋
    内,就此走了。
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    为你着想
        儿子:“爸,您有钱吗?”
        父亲:“我钱包里还有一块钱。”
        儿子:“我把平常攒的一块钱给您吧。”
        父亲:“为什么?”
        儿子:“因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    为什么
        孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”
        爸爸:“记住,冒烟是烟囱。”
        孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    问路
        走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:“这两条路,通什么地方?”
        孩子道:“东边一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家……
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    稀有动物
        爸爸:“孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?”
        儿子:“有北极熊。”
        爸爸:“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”
        儿子:“所以才说它是稀有动物啊!”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    夏之猫
        冬天时,满天风雪,天气很冷。明生问他母亲道:“妈!我们一个个
    都穿了许多衣服,还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会
    冻死呢?”
        他母亲笑道:“你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多
    的衣服,那儿还觉得冷呢?”
        过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫
    儿从书房里跳出来,不觉大嚷道:“哎哟!猫眯身上的毛,光赤赤的到哪
    里去了?”
        只见明生由房里抢出来说道:“现在天气热得很,我们的皮衣,老早
    都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪
    刀,替他剪光了。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    想象力
        有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经
    常向孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果
    有一支马良的神笔,你准备先画什么?”
        “二锅头,爸爸。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    小抬扛
        有一个小孩到药铺里去买药,一进门,敞开嗓子说:“老板,买药。”
        老板:“人小嗓于不小。”
        “知了小,声大哩!”
        “知了没舌头呗!”
        “簸箕有舌头,它昨不响?”
        “它是竹于做的,当然不响。”
        “笛子也是竹于做的,它为啥响呢?”
        “笛于有眼呀!”
        “筛于也有眼,它为啥不响?”
        “筛子是死物。”
        “鞭炮也是死物,它为啥响呢?”
        “它肚里有药。”
        “你这铺里也有药,它为啥不响?”
        老板被这小孩问哑巴了。
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    孝子
        子:“如果我考全班第一名,你会怎样?
        父:“那我真要高兴死了!”
        子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    幸亏不是
        父亲爱打猎,但他总是空手而归。
        “太幸运了.爸爸,”顽皮的小儿子感叹说,“好在现在不是原始社会!”
        “那又怎么样?”父亲不解地问。
        “我们老师讲过,原始社会的人们都是以狞猎为生,要都像你这样,
    我们恐怕早就饿死啦!”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    修雨靴
        一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。
        小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪
    刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
        小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢?”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    依次类推
        父亲:“你负责教好你弟弟。”
        儿子:“如果他不听我的话呢?”
        父亲:“那就证明你无能。”
        儿于:“如果不听你的话呢?”
        父亲:“那就证明……”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    因为……
        妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”
        儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    永不消灭
        母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈,你怎么不
    给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”
        母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。”
        孩子答道:“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是
    完完全全两只奶。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    诱导
        子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?”
        父:“往钱多的地方投。”
        子:“中国人民银行,行吗?”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    鱼不睡眠
        甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道:“世界上最劳苦的动物是什么?”
        乙孩说道:“不消说,当然是牛马最劳苦了。”
        丙孩说道:“据我看来,最劳苦的动物,莫过于鱼了。”
        大家听了,很是疑惑,问他:“这是怎么说?
        丙孩答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方,像鱼整天在水里
    来来往往的游泳,没有睡觉的地方,岂不是最劳苦的吗?”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    月与天
        汪振亚问他的哥振华说:“月大呢?还是天大呢?”
        振华说:“自然是天大。”
        振亚说:“既然是天大,为什么30天才能合成一个月呢?”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    再出一道
        妈妈:“你算算这道题得数是几?”
        儿子:“5”妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买
    冰棍。”
        儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    再买一个
        小孩心爱的鸟死了,很不高兴。他父亲说:“再买一只活的吧!”
        过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说:
        “我父亲说的:死了,再买一个活的就是。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    战争怎么引起
        儿子问父亲,战争是怎么引起的。
        父亲:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”
        母亲:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。”
        父亲:“我知道,我这儿只不过使用了假定法……”
        母亲:“这样对孩于的教育不利!”
        父亲:“没什么,不要紧的!”
        母亲:“没什么!?不行!”
        父亲:“讨厌!”
        儿子:“爸爸,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    遮眼法
        一小学生戴着一顶大帽子,面上徐着红粉,在马路上走过。同学见了
    问道:“你今天为什么这样打扮?”
        小学生道:“我的鞋子破了,怕人见了不好意思,所以这样打扮,可
    叫人都注意看我的头儿。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    止痛片
        “医生伯伯,给我吃止痛片吧。”
        “你身上哪儿痛呀?”
        “现在还不痛。”
        “那你怎么……”
        “待会就要瘸了。”
        “为什么?”
        “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    掷不着
        母:“对门的孩子,再拿石子掷你时,你来告诉我。”
        子;“告诉也没用!母亲,石子不会比我更远了。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    终日吃饭
        张儿道:“我们邻家,一天到晚都在吃饭的。”
        李儿道:“没有这种事的!”
        张儿道:“我早晨上学时,中午放学时,傍晚放学时,三次走过他们
    门口,总见他们在里面吃饭的。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    猪的儿子
        父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?”
        儿子:“知道,它是猪的儿子。”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    足球热
        父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?”
        儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。”
        父亲:“可足球不能取暖。”
        儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    昨日已死
        姐:“昨夜的戏好看么?”
        弟:“好看的。”
        姐:“我今夜还要去。”
        弟:“去什么?昨天完了,不是一齐杀死了么?”
    ----------------------------------------------------------------------------
    ----
    坐吃山空
        吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干
    嘛站着吃饭?”
        儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’
        ------------------
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