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    爱是不能忘记的

     
    1  2  3  4  5  Next>>  

                 <<爱是不能忘记的>>
                    少君
                目录
    
    B1.  <<大厨>>.......................1页
    B2.  <<大陆人>>.....................
    B3.  <>........................
    B4.  <<杜兰朵>>.....................
    B5.  <<性革命>>.....................
    B6.  <<爱是什么>>...................
    B7.  <<洋插队>>.....................
    B8.  <<愿上帝保佑我们>>.............
    B9.  <<我先生>>.....................
    B10. <<告别>>.......................
    B11. <<新移民>>.....................
    B12. <<演员>>.......................
    B13. <<康哥>>.......................
    B14. <<假画>>.......................
    B15. <<记者>>.......................
    B16. <<女秘书>>.....................
    B17. <<下岗>>.......................
    B18. <<棚儿爷>>.....................
    B19. <<老布尔什维克>>...............
    B20. <<绿帽子>>.....................
    B21. <<歌厅老板>>...................
    B22. <<导演>>.......................
    B23. <<初恋>>.......................
    B24. <<鬼市>>.......................
    B25. <<歌星>>.......................
    B26. <<男人>>.......................
    B27. <<破车>>.......................
    B28. <<经济学家>>...................
    B29. <<梦断天堂>>...................
    B30. <<最初的心跳>>.................
    B31. <<晚恋>>.......................
    B32. <<舞女>>.......................
    B33. <<母亲>>.......................
    B34. <<开餐馆的老板>>...............
    B35. <<小姐>>.......................
    B36. <<伊莉莎白>>...................
    B37. <<铁达尼号迷>>.................
    B38. <<爱到永远>>
    B39. <<爱是不能忘记的>>.............
    B40. <<爷们儿>>.....................
    
                   <<现在的网>>
                           刘醒龙
    
        在我们这些为传统纸质媒介写作的人面前,少君总在大谈网络文学。其背后
    隐藏着一个让少君颇为得意的目的:发表在传统纸质媒介上的文学,于八九年前
    后在中国大陆上失去轰动效应,他却在九十年代的英特网上拥有上百万读者。
        不久前,我受中国作家协会委派去美国访问。少君闻讯从几百公里之外的凤
    凰城到洛杉矶来看我,见面后他还在重复着这些话。换了别人,他这样做是丝毫
    没有什么可挑剔的,可我还是向他表示了自己的遗憾。因为少君是用汉语在网络
    上进行文学写作的开山鼻祖,他却没有在网络上发现被美国的中文媒体炒得沸沸
    扬扬的我们,还是靠着别人用传统方式告知于他。
        我经历网络的历史不长。在我的网络年龄进入半岁时,我就发现网络的一个
    秘密:网络上的点击率并不能代表读者数量!那些在传统印刷机上印制而成的书
    ,摆在书店的书架上,每天都会被人取下来信手翻上几页,不过多数人会将到手
    的书放回书架上。这样的人是不能算作读者的,因为他们并没有进行有效阅读。
    网络上的人跟着鼠标走,很多时候,他们只是过客,只要鼠标点击出来的东西稍
    稍不合自己的兴趣,心思一跳,鼠标就会毫不客气地关了这个窗口。这种情形下
    的点击,简直就是一个人信手摸一下某本书并在上面留下一片指纹。照此法来计
    算,我的摆在世界各地书店与图书馆里的小说,被摸过和碰过的次数恐怕也有百
    万次。遗憾的是,只有英特网能让统计学原理百分之一百地付诸现实。少君所言
    的数字是有根有据的,我的想法怎么说也有浮夸之嫌。
        上网不几次就发现少君的踪迹。按照他附在个人网页最后的联系地址,我一
    连 E了他几次。开始我还挺客气,到最后一次E 他时,我已经顾不上斯文,用的
    全是些恶狠狠的汉语语汇。可这些全没有用。少君在英特网的最深处藏得象一只
    鼹鼠。在文学中,少君坦荡得够可以。阅读少君的作品,我不得不时常分出精力
    ,压下自己的念头,不去想正在阅读的作品是否有少君个人的亲历性。就我对少
    君的了解,有些作品确实有亲历性嫌疑,如果真是这样,我就得在此提醒他多加
    注意:一个完全仰赖个人经验的作家,是不大可能在文学道路上走得久远。
        少君的经历在他这种年纪的男人中是很复杂的。如果少君至今仍在中国大陆
    做一名政府官员,他的人事卷宗少不了要将牛皮纸做的档案袋,填得如同朝鲜战
    争中塞在美军坦克底下的大炸药包。少君弃官出走,在美国他不象多数华人那样
    沦为社会的底层,只能在华人圈子里讨生活。他在白人占多数的主流社会里站得
    稳稳的。这一点使得他在回首时,比其他人多了一重视角--悲悯。在那批同是侨
    居美国的华人作家中,少君写作上的这个特点尤为明显。大家都在写那些从前的
    歌星、博士、记者,少君则摆脱了期艾殇怀与苦苦挣扎的传统情感架构,在写作
    中让自己时刻与人物坦诚相对,并且不失分寸地将自己摆得与人物高出半个头的
    样子。这一点很关键。悲悯需要悲悯者有着与众不同的地位与修养。
        少君作品的另一个特点是它对现实的批判性。读他的作品,不时能感到有一
    个怀揣老式左轮手枪的职业杀手,衣冠楚楚地站在庆典与盛宴的人群中,等待着
    出手的时机。这几年由于朋友的关系,美国华人的作品读得比较多,大约是由于
    心情飘泊的原因,多数人都在选择感伤作为作品的情感主线。少君却依然保持着
    他在现实生活土壤里所滋润出来的的批判态势,哪怕是在描写温情脉脉的爱情时
    ,也不忘腾出键盘与内存来,用上几组犀利地词语,对让他感到愤懑的东西痛斥
    一番。
        我曾惊讶少君在他洋洋数十万字,数十个短篇里,为何不厌其烦地重着同一
    种叙述方式:总是两个人,一个人倾诉,另一个人倾听。那种单纯就是用幼稚来
    形容也差不多恰如其分。少君有过在大陆某座城市当官的经历。这座城市后来因
    一起特大走私案的曝光而举世闻名。我们在洛杉矶见面时,少君不无后怕地说,
    他若是还留在那儿,这一次很有可能被当地的那些人做进去。一个人对艺术追求
    的过程也是竭力完善自身的过程。生活得太复杂的少君,需要在文学中找回那属
    于自的单纯。哪怕是曲折不堪的故事,哪怕是变态得只有用哲学来对付的人物,
    一旦到了他的文章里,便都受到他内心愿望的摆布。网络里的少君之所以拥有上
    百万次的点击率,在某种程度上,正是得益于这种单纯的魅力。的确,在当下世
    界,男人所表现出来的单纯,比女人身上仿佛与生俱有的单纯更能打动别人。
        多少年后,肯定会有为数不少的人向历史诘问,就象中国大陆文学界已经开
    始的一幕:诸如《班主任》、《伤痕》等作品怎么能够在文学史里登堂入室?《
    班主任》和《伤痕》的意义是它们在文学史上的无可替代!至于少君,他的写作
    意义是由英特网来决定的,一如当年郭沫若的《女神》是由白话文决定的那样。
    少君发表在网上林林总总的作品,肯定不是网络文学的高峰。但它是黄海上的水
    准基点,由此才可以一步步量出珠穆朗玛峰的高度。
    
     
                   <<大厨>>    少君
    
       我是第一次到休斯顿的这家最有名的中餐馆吃饭,据说当年布希总统的
    年夜饭都是从这里订做的;因为他当总统之前是这家的常客。我和我朋友吃
    完饭後,对菜的品质一阵夸奖引来了老板的注意,当得知我是北京来的就一
    定要我去见见我的一位老乡。----本文主角,今天当班的大厨。
        他个头很高,大约有一米八六的样子,身体开始发福,很壮很胖。对於
    老板的介绍,他像对天天见到的油锅一样,不冷不热地点点头,然後毫无表
    情地听老板和我们应酬。
       老板带我们走出厨房时,用一种不知是惋惜还是玄耀的口气说出一句话
    ∶大吴是你们大陆科技大学的高材生,聪明能干,是块好料。 
       为了弄清这位科大高材生为什麽会成为一位能干的大厨,我费了很多精
    力和时间,最後终於请他开口说话了.......
    
       叫我小吴好了。以前同学们都这麽叫我,问我对美国有什麽感觉?告诉
    你,每次开车在四十五号公路上超过七十五英里的时候,我就希望突然有一
    辆大货车横著撞过来,把我的本田小货车撞个粉碎。这就是今天我对这个高
    度现代化社会的真实感觉。我过去从来不信仰什麽,一贯我行我素,而今天
    我信命,信那个与基督教所信仰的上帝不尽相同的上帝。我相信大多数从大
    陆来美国的人,都曾有过这种欲灭自我的潜在意识,只不过有人历时较长,
    有人只是一瞬间而已。
       我是学近代物理的,但我至今搞不懂世界上为什麽会产生人类这麽一个
    会思维的高等动物?而时常骚扰人们正常生活的烦恼和忧愁,又是受到一个
    什麽样的电磁场的作用?
       十几年前我考进科大时,高考平均分数是九十六点八,一直到毕业,我
    都自认为或被认为是一个有前途的科学工作者。毕业分配到科学院一个研究
    所以後,我像那些所有自认为智商很高、感觉中国太小的青年一样,把全部
    精力用在考托福和GRE上。因为结婚等杂事的干扰,我的TOFEL、G
    RE两项成绩并不理想,於是在北京语言学院留学服务谘询中心一个家伙的
    参谋下,我莫名其妙地报了美国南部的一所我从来没听说过的大学。
       离开了满面红光的父亲和泪水涟涟的妻子,我的心像飞机腾空而起一样
    充满幻想。然而当飞机一落地,我的这种感觉就跑了一大半。第一个对美国
    留下深刻印象的就是钱。首先在旧金山机场被几个大陆老乡连哄带骗住进了
    唐人街上一间又破又脏的鸽子窝,三十美元一夜,从大陆带来的六十美元零
    花钱顿时少了一半。到德州後,我背著行李从灰狗长途车站走了七十多公里
    才找到梦寐以求的学校。在外国学生顾问的帮助下办完一切入学手续之後,
    我躺在三人一间的宿舍里时,才感到在国内真是太天真了。我们这些生活在
    社会主义制度下的大学生,根本无法想像到美国这种资本主义制度下的大学
    生活。一切都要靠自己,不但没有公费医疗、生活补助金,而且那种条件和
    科大差不多的学生宿舍也要三百美元一个月。我第一个星期在给我老婆的信
    中说∶我得到了自由,但同时也失去了其它很多东西,如自信、保障和信念
    ,也许有一天也会失去你。 
       那一段时间,我悲观极了。你想,我在大陆工资只不过一百多块钱,又
    没有海外关系,好不容易东借西凑地弄到二千块美金,到学校後,学费、书
    本费、宿舍费交完後,我不但没有了一分钱,甚至还倒欠学校几百块钱。来
    美国之前,总听人说,在美国随便到哪家中餐馆刷刷盘子,也能挣一千块,
    可我所在的大学是孤零零地建在一个小镇上,我是他们第一个中国学生,别
    说没有一家中餐馆,镇上甚至都没有几家做生意的店铺。这里除了一个大兵
    营和这所大学外,方圆几十哩都是荒地。最近的城市也离我们有二百哩远。
    对於我这样一个没有基本交通工具,语言又不太通,人生地不熟的人来说,
    就像坐监狱一样地呆了下去。你问我为什麽不找人帮忙?一提起这个问题我
    就上火,我们班的同学有一半在美国,刚到德州时,我硬著头皮找了两个原
    来在学校彼此称兄道弟,吃喝不分的哥儿们,可电话那头一句惊喜之语後,
    全是搪塞之语,什麽忍一忍,熬一熬之类的屁话,不但一毛不拔,而且很快
    就再也找不到人了,生怕我沾上他们。连续碰了几次钉子之後,我才真正体
    会到世态炎凉这句话的含义。
       开课後,我首先是跟不上,在国内虽然外语考分不低,但听老美讲课完
    全不是那麽回事,加上德州佬口音又重,和申葆青英语电视讲座的那个伦敦
    腔差之甚远,所以有时上课跟听天书一样。没办法,只好玩命看书以弥补不
    足。课听不懂总有办法去补习,最关键的是肚子问题。我第一学期交的宿舍
    费里包括伙食费,平常一闻Cheese味儿就恶心,而学校咖啡厅给包伙学生的
    饭顿顿几乎都是三明治或Cheese汉堡包。两个月下来,我胃病开始犯了,每
    天疼得我直哭。平常我最怕过周末,学校是一家教会办的野鸡大学,学生大
    都是德州中部那些老乡的子弟,他们因为考不上好学校,又想要 College的
    文凭,所以都缴钱上这个专门敛钱的私立大学。平常这些人根本不好好读书
    ,花著父母的钱混日子,一到周末便大卡车小吉普地浩浩荡荡杀回去,或是
    狗男狗女约好到休斯顿或达拉斯去鬼混。所以学校里常常只剩下我一个人和
    几个看门的。这些上了年纪的白人很欺生,也许由於他们参加过越战,对中
    国人有一种很深的敌意。有一个星期六早晨,我睡觉起来,刚一开门想去厕
    所,忽然一大包垃圾从头上掉了下来,弄得我浑身恶臭,立刻吐了起来,这
    时那个平时就对我一脸怒容的独臂看门人走过来,对我大吼道: 瞧,我的胳
    膊就是这样让你们中国人在越南给炸掉的,到处都是中国造的地雷。说完他
    大笑。我很想狠狠地揍他一顿。但我已经没有任何力气,甚至回骂的力气都
    没有。你也许不相信,我到美国後的头两个周末,从星期五晚上到星期一早
    晨就不吃任何东西。不是我不想吃,而是没有吃的,因为学校咖啡厅这期间
    关门。我又没有钱到外面加油站或超级市场去买吃的,所以只好饿著。那滋
    味好难受啊,现在想起来都胆战心惊的。没有吃东西,我浑身无力,只好平
    躺著,很多个周末我都是昏睡著过去的,那时常常暗自流泪,觉得堂堂七尺
    男儿,竟落到这种地步,还有什麽活头儿?要不是老婆三天两头来信拼命地
    鼓励,我早回大陆了。她使劲儿地劝我要忍住,千万不能一激动跑回大陆,
    让别人看笑话。老实讲,在刚来美国的那段时间,她是我精神上的唯一支柱
    ,但不久就变成了烦恼,这是後话了。
       第二年的夏天,我病了,连续三、四天高烧不退,我强忍著去上课,告
    诫自己不能倒下,但周末一到,我完全崩溃了。没有人理我,我烧得满嘴胡
    话,在宿舍里躺了两天两夜,直到星期一早晨才被人拉起来,拾到一辆卡车
    的後车厢里,摇摇晃晃地走了好久,就像要被送到火葬场的感觉,我连挣扎
    的劲儿都没有,就晕过去了。直到醒来躺在一个有中国人的房间里,才知道
    整个事情的经过。原来那个曾经整过我的独臂德州佬发现我一直没出屋,又
    听到屋里鬼哭乱叫的,终於忍不住在星期一早晨叫著早到学校准备早餐的咖
    啡厅老板娘一起撞开了我的房门,看我病成这样,又不知打电话叫来救护车
    该谁付钱,左右为难一阵後,老板娘终於出了个好意,让德州佬开车把我送
    到一百七、八十英里外的一家最近的中国餐馆去,理由是都是中国人,也许
    会帮我。就这样,我被拉到一家叫湖南楼的中餐馆,德州佬把我抱到餐厅内
    ,大吼著叫来餐馆老板,要求他收下我,给我找些药来吃。听老板讲,那个
    独臂老头很凶悍,好像要吃人似的把我推给了他。但我从内心还是很感激这
    个曾对我有成见的德州佬,要是没有他,也许我早没命了。
       就这样,我离开了只呆了不到两个学期的学校,被别人,也许该说是被
    生活送进了中餐馆。那时我一米八多的大个子,瘦得只剩下一把骨头,电线
    杆儿似的只有一百二十磅,真可怜!你知道餐馆老板说我醒来後就要吃的,
    说看我狼吞虎咽地吃下八碗,餐馆头一天剩的酸辣汤泡乾饭时,就像饿了半
    年的野狗似的。咳,这些都是往事了,别提了。
       你问我为什麽後来没回学校?要知道任何人有我那个经历之後,就再也
    不会想过那种一星期只吃五天三明治的生活。那段时间,我每天至少吃三大
    盆饭,叫我做什麽都行,只要不让我回学校。那家中餐馆开在一家美军陆军
    基地里,人手很难找,见我不想离开也就自然乐意让我在那儿工作,一月五
    百块,管吃管住,从洗碗做Busboy起。第一个月发薪水时,我捧著五张一百
    元的钞票直哭,全都寄回给家里,让他们还债。当然,我好长一段时间都没
    有告诉他们我已经不再上学,我骗他们我是一边读书一边在一家公司上班。
    我父母都在社会科学院工作,是典型的中国知识份子。我老爸怕我读书分心
    去挣钱,还花了两千多块人民币邮资寄给我几十本砖头厚的他新编的<英汉
    成语辞典>,说让我卖给想学中文的老美,赚几个钱花。这堆东西至今还原
    封不动地放在我的床底下,天知道谁会买它们。
       你问我怎麽会到休斯顿?说来纯属偶然。一天,和我在同一家餐馆打工
    的一个台湾人告诉我,休斯顿中国人要在日本驻休斯顿领事馆前举行抗议日
    本非法侵占钓鱼台岛的大游行,他想去,问我想不想一块去。我去和老板说
    ,老板告诉我别瞎掺和,最终什麽也不会得到。他在七十年代是原来台湾著
    名的保钓运动活跃份子之一,现在对政治早已失去了兴趣。但我毕竟是中国
    人,对抗议小日本也觉得是一个中国人应尽的责任。就这样,我们开了一天
    的车来到了休斯顿,说实在的,我那次一是想顺便看看休斯顿市容,觉得应
    该开开眼界,二是那台湾人答应我在路上教我学开车,我当然希望有这个机
    会了。在休斯顿,我天天都在中国城附近的中餐馆吃饭,才知道我在乡下那
    个湖南楼挣的薪水真是太少了。我那时已是湖南楼的炒锅,而且经常兼做油
    锅,老板不在时,我几乎就是大厨。可他们只给我八百块一个月。在休斯顿
    像我这样的手艺,一月一千七、八百绝不成问题。一想到家里为我出国至今
    债都没还清,就鼓起勇气去试了几家中餐馆。也巧,正好现在我的这家老板
    认出我就是游行那天口号喊得最响的留学生,毫不犹豫地收下了我,用他的
    话说是一种责任。
       说起责任,我觉得我很对不起我妻子,虽然她後来一直来信要求我帮她
    来美国,我也确实想了很多办法,但因为种种原因她来不了,於是开始在信
    中骂我欺骗她,说我一定找到了一个金发美国妞鬼混,把她甩了。我很理解
    在大陆已婚单身女子的苦处,也同情她这个电大毕业生对美国的理解程度。
    但有些事情不是凭我的本事能做到的。我妈妈後来给我来信,用十分小心的
    语句告诉我,我老婆已经和别人好上了。当时我确实伤了好一段心,心想我
    在这里受苦,她却另寻新欢。但冷静下来後,才觉得自己好自私,我到美国
    难道是为她吗?今天所有的一切也并非因为她,我有什麽理由不让她去寻找
    幸福,何况自己对她所应尽有的责任却一点也没尽到。
       你问我现在?现在我和我老婆正在打离婚官司,双方都同意离婚,但她
    要二万美元的青春损失费。我不想评价这个要求,但我实在一时拿不出这二
    万美金来。我现在同一个上海来的女孩同居,她是来美国後被她丈夫抛弃的
    。也许是同命相怜吧,我们相处很好。我现在唯一感到有所内疚的是对那家
    湖南楼的老板,虽然他给我的工钱很少,但他赚的也并不多,何况他在我最
    困难的时候帮了我。我一声不吭地就这样走了,多少有点不仗义。咳,谁让
    我们生活在这个金钱世界里的呢?
       你问我对在餐馆打工的感觉?怎麽说呢?好像比原来在科学院研究所工
    作时的感觉还好一点儿。起码我不觉得我穷,起码不用看人眼色行事,高兴
    的时候我可以带我女朋友去拉斯维加斯赌上两天两夜。当然也有一种失落感
    ,谁让中国是今天这样的一个中国呢?科大生到美国做大厨,这本身就是一
    种社会的悲剧,你也许从来没听说过美国的博士到大陆去开餐馆吧?但美国
    的中餐馆中,有多少老板是Ph.D毕业呢?数以千计。经济落後的国家本身就
    会产生一种文化现象上的悲剧,但愿这个现实很快成为历史。我现在唯一的
    愿望就是存一笔钱,三、五万块美金,然後找一个好学校继续我的学业。我
    的老板笑我痴心,说读到博士又有什麽用,说等我攒足三万块钱就不会去读
    书了。我觉得这一切听天由命吧,不管怎麽说,我起码现在还有中国知识份
    子所固有的那种"唯有读书高"的思想。过几年你再来休斯顿,没准我已经自
    己开餐馆了。今天这个世界,谁会知道明天是什麽样子呢?
    
    
    1  2  3  4  5  Next>>  

     

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