某厂在新建的电线傍边树立了一块广告牌：高压五万伏，一触即死，违者追究法律责任！ 一网络公司招聘，招聘人员问一位应聘者：“关于电脑你懂多少？”应聘者想了想说：“我戴过 电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我看过同学用DOS开机，两次…” 马戏团表演惊险节目，一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸 了舌头从她口中取出糖块吞 下．马戏团老板得意地问观众：“你们谁敢上来试一试？”一男子回答：“我敢演狮子。” 丈夫醉酒晚归，妻子很生气地问他：“你死哪去了？”丈夫回答：“路上遇见一个推销员，耽误 了。”“推销什么？”妻子问。“他们问我要钱还是要命。” 0和8在大街上相遇了，0狠狠地瞪了8一眼，不满地对身边的7说：“胖就胖呗，还系什么腰带 呀！” 历史课上，老师问大家：“古代的皇帝称呼自己为寡人，那么古代的皇后称呼自己什么呢？”小 丸子想了想，回答说：“当然是寡妇喽！ 青蛙去算命，算命先生对他说：“你会遇到一位美丽的姑娘。”“在哪里？！”青蛙兴奋的问。算 命的回答：“在生物学的解剖课上。” 一只熊熊在树林里大便，一只松鼠从旁边经过。熊熊问松鼠：“大便的时候沾在毛上也无所谓 吗？”松鼠回答：“无所谓。”于是熊熊用松鼠擦屁屁。 一个人怒气冲冲地冲进小动物保护协会，大喊：“我再也受不了了！”协会的工作人员亲切地问 他：“谁侵害你的权益了？” 课堂上，老师请小新回答问题。小新站起来，却一言不发。老师气愤的说：“你到底会不会，不 能吱一声吗？”小新答：“吱。” 经济学教授在讲课，一学生睡着了。教授气愤的说：“人人都说钱有无穷的魅力，我讲的可是钱 的问题！”学生从睡梦中醒来，回答说：“我对钱一向不感兴趣。” 小丸子对小新说：“那个猪太郎真够恶心的，居然挖了一节课的鼻孔！”小新回答：“你也够恶心 的，居然看了一节课！” 一位醉心于抽象艺术的学生参加画展，精心挑选了半天，终于选定了一副白底黑点镶铜边框的 画。“这画多少钱？”他问画展负责人。负责人答：“这是电灯的开关！” 文学教授在阶梯教室讲大课，一学生递上一张纸条：“老师，请问您知道朴树吗？”教授对着纸 条沉思了片刻，兴奋地说：“有同学夸奖我向树一样伟岸。” 老师出了一个作文题目《生命的价值》，一学生写到：“活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元； 活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵 的，我们要珍惜。 幽默笑话 0 一男子到某大学征婚，女本科生问：“他英俊吗？”女研究生问：“他月薪多少？”女博士生 问：“他在哪里？！” 幽默笑话 0 游客到一座古庙游览，问做导游的老和尚：“听说这座古庙闹鬼，是真的吗？”老和尚笑笑 说：“笑话，我都在这里住了五百多年了，怎么从来没听说啊。” 一只小麻雀被老鹰追赶，身上的毛都被老鹰啄掉了，幸亏一只老麻雀赶来救了它。小麻雀生气 地对老麻雀说：“谁用你帮忙啊？我正准备脱光了膀子跟它干呢！” 22466 老师在课上提问同学们：“谁能用一个成语形容人很开心的样子？”小丸子沉思了片刻，举 手回答道：“含笑九泉。” 老师问：“有谁知道印度在哪里？”小新举手回答：“在地理课本第三百二十八页！” 幽默笑话 0 两只老鹰在树上谈心，其中一只呜呜地哭起来。另一只拍着她的肩膀说：“亲爱的，你别哭了。 我脚上的环是动物保护协会给我戴的，不是我和别人的结婚戒指！” 小新对小丸子说：“你让我无法离开你！”小丸子感动地说：“你果真那么在乎我吗？”小新激动 地回答：“你踩了我的脚，我动不了！” 某球员最近由于恋爱状态不好。一日练球，同伴传给他球，他却发呆。教练生气地大喊：“接 稳！”球员大声反问：“和谁？！” 丈夫在学小提琴，每当他拉琴，小狗就会呜呜的叫。妻子烦得受不了，对丈夫说：“你能不能 找一首不能引起狗的共鸣的曲子？！” 妈妈问小新：“你想要什么生日礼物？”小新想了想说：“我想要个小妹妹。”妈妈答：“恐怕时 间来不及了。”小新满不在乎的说：“你们可以加班啊！” 小新对妈妈说：“我不想去上学了！”妈妈问：“怎么了？”小新回答：“老师不如我懂的多，她 写的字我都认识，我写的字她一个都看不懂！” 在一场豪华的婚礼上，客人对新郎说：“你真有本事，听说你的新娘是个心肠很硬的姑娘，从不 对男人动心！”新郎满不在乎地回答：“我送的钻石比她的心还硬！ 武松在景阳岗大酒店喝酒，他骄傲地对店小二说：“谁说三碗不过岗？我这已经是第十碗酒 了！”小二想了片刻，一拍头，惊呼：“糟糕！我忘了在水里掺酒了！” 幽默笑话 0 小新和小丸子一起去公园玩，路边站着一个很帅的小男骇。小丸子走到小帅哥身边，扭捏的转 来转去。小新轻蔑地说：“喂，你不要转了，踩到狗屎喽。” 幽默笑话 0 一个人在餐厅吃饭，发现菜里有一个蚂蚁。他指着菜里的蚂蚁问服务员：“你看这怎么办？”服 务员和蔼地回答：“这不必另外加钱。”